xxx: Здаров, ты в офисе?
yyy: не, и не буду сегодня, отпросился
xxx: Случилось чего?
yyy: случился вчера вечером заказ роллов из нового места, потом случилась фугасная диарея Авдотья ))
xxx: Один вопрос - почему Авдотья? )))
yyy: по аналогии) ты в курсе, что самым сильным ураганам дают имена?)

ПолиграфЛжевский: «Колобок» — коварная книга. Молодой талантливый автор, услышав впервые эту сказку, небезосновательно считает, что сможет придумать лучше. Но лучше не значит хорошо.
Только автор не слушает первых критиков. Все знают, что родные — это заинтересованные лица.
И вот катится автор дальше прямо в лапы, в принципе, доброжелательного критика, но который уже не одну морковку съел на литературном поприще и указывает на отсутствие конфликта, сбой фокала, в общем, дает редкие, но ценные советы.
И что же автор? Не верит ни одному слову и катится в дебри богемы, где закономерно встречает матерых критиков. Эти уж не церемонятся. Они распекают за тончайшие промашки автора, пренебрегая даже ложкой успокоительного меда.
Но разве у молодого талантливого автора есть уши? Если у него кругом, извините за выражение, один колобок.
И вот автор устремляется прямиком в логово хозяина литературоведения. Уж этот зверь любит и разбирается в сладком меде искусства.
Но разве найдётся хоть капля меда в пресном тесте произведения молодого автора? Конечно же нет.
Вот и скитается горемычный автор, пока не попадает на слащавые речи заинтересованного критика.
И всё!!! Автор пропал. Без критической оценки он больше не сотворить что-нибудь чуть-чуть лучше «Колобка». Литература теряет дарование. А самосудные конкурсы получают очередную кумушку, голосующую по принципу: «ты — мне, а я — тебе».

xxx: Только недавно стал достаточно уверенным диванным вирусологом, а уже нужно с талибами разбираться

xxx: У них техподдержка это роботы какие-то.
yyy: Не роботы, они не подчиняются первому закону робототехники

Рабочая суббота, шеф по громкой связи звонит админу, который должен быть, но его до сих пор нет:
Ш: Макс, привет, ты где?
А (сонно-похмельно): А, я это, еду уже, да, опоздаю чуть
Ш: Не заливай, я же слышу, что ты только что голову от подушки оторвал
А (вообще без паузы): Это была подушка безопасности

Что делать если сайт широкий и не адаптируется?
твои предположения?)
посещать его только при большом расширении экрана
))) а чем лучше расширять экран?
магазином компьютерной техники :/
путём доната магазину с техникой :D

Знакомая получала водительское, там же и фотографироалась, ей показывают фотку, дескать норм, вклеиваем? - а там на пол-лица какая-то мушиная нога. Знакомая: эээээ, а может переделаем? Гаишник: нич?, пореже нарушать будете! Так и вклеили.

Ребёнок (на всю улицу): мааам, а ты вставила себе контактные клизмы?

lonebeast: Ууу, да. Я помню один километровой длины тред на одном форуме, автор которого утверждал, что американцы, во-первых, не летали на Луну, а во-вторых, нашли на Луне что-то настолько космически-ужасное, что после этого свернули свою лунную программу.

Neradence: Самое печальное, что может произойти с книгой - это автор, который понимает "да ты же продаёшься! отныне нарекаю тебя циклом!" и пишет, пока пишется.

xxx: А, ясно
xxx: Архитектура бровей - это один из этапов стройки отношений

Кого стоит опасаться больше всего, человека с ножом, человека с луком или человека с пистолетом?
В наше время больше всего стоит опасаться человека с ножом и луком, потому что это повар, и только от чистоты его рук, посуды и помыслов зависит то, насколько хорошо ты будешь себя чувствовать после обеда.

Будни сексшопа.

маг№n:
опять пришёл этот за дисками.
стоял возмущался эмоционально.

маг№m:
чувак такой в шляпе, с волосами в хвосте и с эспаньолкой?

маг№n:
ага.
стоял тут руками махал.
грит у меня дома их штук 300, хочеца новенького.

маг№w:
ой, да пусть старое посмотрит, 100 % подзабылось
или он кроме него ничего не смотрит?))

маг№n:
представляю его таким мексиканским порно режиссёром, отошедшим от дел, расхаживающем в лёгком халате нараспашку по верхнему этажу своей виллы, а вокруг куча статуэток наград в форме пенисов и на большом экране долбят бабу в зад крупным планом, а он такой со своим неизменным хвостиком затягивается сигарой, потирает бородку и "м-да, нечем уже удивить меня, нечем. Пойду до %sexshop_name% доебусь. Бонапааааарт (попугаю говорящему), принеси мои счастливые стринги, я иду просвещать мир!"

Комментарии к новости об увольнении одного из директоров Blizzard:

xxx: Есть ещё шанс покилания тонущего корабля, не хочет запятнать репутацию
yyy: Если бы Титаник так тонул, как тонет Близзард/ВоВ/Диабла, то он бы успел раз 50 наверное кругосветное оформить...

Виталик фотографировал и выкладывал в инстаграм пустые тарелки чтобы бабушка видела что он хорошо покушал и всё доел.

ххх: *тык, тык-тык* хороший у тебя пресс!
ууу: это плов

xxx: Чё делаешь?
yyy: Смотрю "Домашнее видео: Только для взрослых"
xxx: Порно что ли? =))
yyy: Нет, есть такой фильм
xxx: Ну да, ну да
yyy: Да я серьёзно! смотри вот -
xxx: Тебе сайт сделать, как нефиг делать
yyy: Ну да, Кинопоиск тебе сейчас за 2 минуты сделал

Ролик на ютубе про современное рабство.
Олег: ....кроме этого, ведущей отраслью работорговли является...
Ютуб: ... Яндекс еда, скидка на первые заказы!

Почему звук грома отстаёт от вспышки? Потому что молния выполняется на сервере, а звук на клиенте.

xxx: Ну давайте пофилосовствуем
yyy: Я люблю сов, да.

amefuriko:
О, у меня как-то прикол был на занятии. Студенты составляют предложения, один перец спрашивает напарницу, сколько могил та разграбила (типа, шутка с отсылкой на Tomb Raider). Девушка: "В этом году или вообще?" Парень: "Эээ?.." Девушка: "Ну я вообще-то археолог".

Классический DOOM запустили на... стационарном телефоне.

Суть в том, что в США людям с проблемами слуха можно легко получить аппарат CaptionCall с цветным LCD-экраном и неплохим железом. Внутри такого аппарата установлен ARM-процессор, не менее 1 ГБ ОЗУ и 4 ГБ постоянной памяти.

Разработчик сумел обойти встроенную защиту и запустил на телефоне Linux, после чего сумел запустить на нём DOOM. Более того, он смог включить поддержку звука, а кнопки превратил в подобие игрового контроллера.

xxx: пфф! пусть на советском дисковом телефоне запустит!

xxx: а кто такие каскодеры?
yyy: В автоаварию попадешь - узнаешь.

В Саратове чиновник зачитал приговор сыру

ххх: Это же маразм - зачитывать приговор сыру. Хоть бы головой подумали - как голландский сыр поймёт приговор на русском языке

В тему о: Ylfa Mist Helgad?ttir – Sk?r
"Выйду в поле с конем" на исландском.

Работаю с индусами, вернее они работают со мной, потому, что я один русскоговорящий
в коллективе. Давал послушать нашу версию этой песни индусу, и спросил, мол, ну как, нравится? Тот ответил, что красиво поют.
Теперь я понял, что он чувствовал в тот момент) красиво, но нифига не понятно... вообще нифига))

- Хуже фото на паспорт может быть только биометрическое фото на загранпаспорт
- Мою дочь для загранника фотографировали в год (на фото - такой испуганный лохматый домовенок), а летала она по нему до 7 лет. Погранцы двух стран открыто ржали по предъявлении документа

Xxx: Как братец? Работу нашел?
Yyy: Слушай, даа! Забыла рассказать. Он же уже почти год без работы был, помнишь? И начальник заранее предупредил, что не сможет контракт продлить, и мы все его пинали, ему фиолетово было. Посмотрит пару вакансий за месяц и сидит дальше на ж ровно. Уж и Ленка малыша в сад пристроила и сама там няней устроилась, а он всё сидел.
Xxx: Ну, помню :) И что?
Yyy: На прошлой неделе его нашел бывший начальник и сказал, что есть новый проект и работа!
Xxx: Ну что тут сказать... Если долго сидеть на берегу, то к китайцу приплывет труп врага, а к русскому приплывет работа! Х))

Жена пошла к врачу (гинекологу) на осмотр. После чего пишет
Ж: Сделали 2 укола, анализы, потом после результатов анализов назначат лечение.
Я: Уколы то от чего, не сказали?
Ж: Я не спросила, будут анализы, тогда и спрошу.
Я: О_о Просто так сделали уколы и не сказали ничего?
Ж: ))
Я: Прям как в анекдоте про армию. Вы пока копайте тут, а я пойду уточню, где надо.... я в шоке.
Ж: Расслабься ты уже, я с ней двоих детей родила)
Я: Ааа, понял... за каждого ребенка по уколу, а лечение после анализов. Ну так бы сразу и сказала... rolf

Из комментариев на хабре:
XXX: Извините, а что такое "12-этажная ракета-носитель"?
YYY: Это 1/7 футбольного поля
ZZZ: примерно 15 слонов стоящих друг на друге

xxx: Идея для пиксаровского мультика: в хрущёвку заселяются новые жильцы, начинают ремонт, и хрусталь из серванта пытается сбежать домой в Чехословакию

xxx: Иногда в спешке посмотришь на часы, отвлечешься на секунду и время уже не помнишь, приходится снова смотреть :)
yyy: Бывает. Это потому, что дал себе команду "посмотреть, сколько времени", команды "посмотреть и запомнить, сколько времени" не было )

Новость: Фундаментальная физика сделала шаг вперёд с открытием дважды очарованного тетракварка
Комменты:
ххх: очаровательно!
ууу: дважды

xxx: Из тех кто говорит "стадное чувство" вообще ни одного пастуха или зоотехника.
yyy: Выпас стада котов - настолько сложная задача, что даже книгу так назвали. А вот выпас баранов - благодаря их стадному чувству - это попроще.

Я сейчас на площадке с сыном.. он катает на карусели девочку. Ну, думаю, джентльмен, можно гордиться..) через несколько минут сына резко останавливает качелю, стягивает девочку, садится на карусель и властно так: "я тебя покатал, а теперь ты меня покатаешь!"

Евгений: Как говорится, дорогу осилит злоебyчий.