YYY: в загоне для программеров в темноте 5 человек сидит)
XXX: пентаграммой сидят?
XXX: если да, то они кодят сотону
YYY: хм... возможно
XXX: еще намеком может быть принесенная в жерву книга типа "винда10 для подстаканикофф" или ритуально заколотый кактус

xxx: А если Земля плоская, то Нибиру тоже плоская?

из обсуждения, как по-быстрому разогреть еды в походе:
ххх. Удельная теплоемкость воды - 4200 дж/кг С. Энергия пули (заряда дроби) ружья - возьмем 2100 дж. 10 выстрелов в кружку со 100 мл воды поднимут температуру оной на 50 градусов. Видимо - это самый быстрый способ.

KNS
Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв.

Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла.

Зато возник тост: "Так выпьем же за грамотный маркетинг!"

XXX: Жаль штатный экзорсист в отпуске
YYY: Экстрасенс?
XXX: Экстрасенс тоже в отпуске, но тут нужнее экзорсист

xxx: Радует кинематограф названиями. Гоголь.Начало
xxx: Жду Гоголь.Темный рыцарь и Гоголь против Пушкина

в перевозках коллега общается по телефону

ххх: это конечно не мое дело, но зачем мы везем 60 тонн риса в косметическую фирму?
....
ххх: а, они там детское питание будут делать...

xxx: А вот хрен, мы жиыем не в СССР, а в эпоух рыночной экономики, где всё в жизни - сделка.
yyy: "Эпоух" - как одним словом сказать про многое, без матерщины и смс.

Вспомнила себя лет пять назад. Играла в ВоВ, вступила в клан, думала наконец-то с задротами будем обсуждать кач и фарм. А там оказались взрослые мужики, обсуждающие в чате жен и ремонт.

Транспортная компания, сдаю груз.
При входе порядочного размера табличка - "очередь электронная - берите талончики" Только целюсь пальцем в тачскрин - раздается крик оператора - "не нажимайте, вся система зависнет у нас!!"
Ну ладно думаю, не очень то и хотелось. Пока стоял в неэлектронной очереди, данный вопль раздался раз пять. Как говорит Задорнов - этот народ не победить, он своим долбо..змом способен порвать любой шаблон. Вы блин или снимите табличку и мешок наденьте на талонораздатчик, или почините его уже.

З.Ы. Ну вот и щааастье, груз наконец сдан, иду к двери, за спиной "ааааа!!! зачем вы нажали!!!"
Повезло в этот раз однако...

xxx: У меня был знакомый панк, который тушил сигареты в бензине.
xxx: Погиб в автокатастрофе - у мопеда отказали тормоза в дождь.

Когда ты археолог:

Мне очень нравится игра на контрастах: на странице у меня выверенные гламурные фоточки, а в фото со мной - грязная страшная Леночка в окружении таких же алкоголиков восседает в разных кучах дерьма)))

xxx: Занятную формулировку увидела в комментах в фейсбуке - об эволюции китов.
xxx: Вылезли на сушу. Посмотрели вокруг. Сказали "ну нафиг!". Ушли обратно в воду.

(IT-корпорация)
из коридора резкий женский голос
- Всё, я ОБИДЕЛАСЬ!
флегматичный мужской:
- А счётчик обид overflow...

xxx: "Кушай ТОЛЬКО СЫРОЕ МЯСО И РЫБУ и все бактерии станут твоими друзьями." Ага, и несколько видов паразитов.
yyy: ну а что? паразиты не могут быть друзьями?
xxx: нууууу, как сказать... хотя, и среди людей бывают паразиты-друзья :D

Работаю на заводе, отдел занимается металлообработкой. Две девушки-коллеги в обеденный перерыв эмоционально дискутируют на тему "как правильно называть своего избранника". -Я своего называю "парень". -"Нет, это как-то по-детски, не согласна. Тогда уж молодой человек". -"А это слишком длинно! Буду своего называть МЧ!". Тут дверь неожиданно приоткрывается, показывается физиономия начальника цеха: "МЧ - это молибден! Ещё есть МЧВП, он гнется лучше! А вообще, дамы, обед кончился 10 минут назад!".

MadMan: Друг попросил скачать ему треки из Need for Speed, ибо в машине скучно ехать. Ну и возвращались вчера домой. едем, слушаем треки и чувствую - что-то не так. Смотрю на спидометр - 160кмч, 170кмч, 180 кмч... Говорю-ты что, на взлёт пошел? Да, говорит, трек заводной пошел, я и не удержался. Благо, трасса пустая.
MadMan: Короче, треки из Carmageddon ему качать не буду...

А в новой проектируемой ракете Маска BFR первые 2 буквы означают то же, что и в BFG9000?

xxx: Чё-то у меня на работу не стоит
yyy: Я тебе сейчас строительной виагры дам
yyy: Пиздюли называется

С Geektimes, комментарий к статье о воронах:
xxx: Однажды стал свидетелем того как ворона размягчала сухой хлеб в луже, причем выдерживала его с одной стороны, потом переворачивала на другую и дальше ждала, иногда пробуя на мягкость. то ли дело голуби как дятлы фигачат по сухому хлебу, пока остатки мозгов не выбьют.

grach: нужна срочно типизация на пищевой тракт, чтобы всё подряд не лезло
kolen: обычно народ в рантайме славливает эксепшен и бежит на фаянсовый деаллокатор

xxx: Ребят выручайте стояли свет деды спереди и в подцветке номера лампочки отходили свое ставлю новые по переду горит отдать сторона вторую сторону и менял сторонами и другие пробовал лампы не реагирует и на подсветку тоже самое! В чем может быть беда((

yyy: переводчиком на алиэкспресс подрабатываешь?)))

xxx: Это же идеальное начало фантастического рассказа о неумении людей просчитывать последствия своих действий. Сначала вороны будут собирать окурки, чтобы получить арахис. Потом стаи голодных ворон станут отбирать окурки у людей. Затем вороны начнут курить сами. Понятно, что арахиса уже не хватит, и мы получим просто миллионы курящих птиц. Причем, поскольку речь об Амстердаме, то еще и неизвестно, что курящих

За 30 лет я сменил уже раз 10 монитор. А кактус, как стоял возле него, так и стоит.

Вчера был прикол - поехал с женой купить бесперебойник для компа. Жена говорит - "давай еще обогреватель купим небольшой"?
Сказано-сделано, добавил его к заказу.
Сидим, ждем пока соберут заказ рядом с окошком выдачи.
Один кладовщик другому:
"Смотри, как люди классно придумали. Даже если электричество дома выключат - у них все равно тепло какое-то время будет".

К выходу нового трейлера Звёздных Войн:

LucasFilm: У нас эпическая сага, нужно что-то добавить...
LucasFilm: Точно! Добавим туда боевых вуки!
LucasFilm: А ещё добавим маленьких вуки - детям понравятся мишки.
Disney: хмммDisney: Больше зверюшек
LucasFilm: Но у нас галактическая война!
Disney: Больше! Зверюшек!

xxx: как погодка у вас?
yyy: сложно сказать...
yyy: связала себе шапку из белой шерсти - что бы солнце голову не напекло.

xxx: сегодня "рисовал" осциллограммы. подбирал функции, чтобы построить в Ориджине внятный график и выдать его за осциллограмму.
xxx: знаешь, как это весело: "рисовать" осциллограммы? особенно когда на единственном опорном бумажном от руки рисунке размером 1,5 на 1,5 см что-то накарябано ручкой. и ты гадаешь, то ли это дрожание импульса тока, то ли тремор руки.
...
xxx: хочешь посмотреть как выглядит функция осциллограммы?
yyy: теперь я знаю, что предлагают физики-эксгибиционисты

- ты треску в мультиварке не забыл?
- ААААААЙОПТ!!!
- неделя прошла :)))))
- Я боюсь её открывать!
- боишся что она уплывет?
- Боюсь, что она уйдёт ногами и будет сильно материться.

(С)пёрто с Geektimes:

"-Мы в одной большой гравитационной яме всей Галактики."

Вот, как учёные люди говорят! Не "в *опе", а "в гравитационной яме"!

xxx: Кстати, плюньте в лицо тому, кто скажет, будто в Москве самые лютые перди — на окраинах. Фигня. Самая някотка — в центре. Никогда не забуду как в центре Москвы, на Кутузовском проспекте, стоя на гигантском пустыре за гигантским ангаром с видом на Москва Сити обоссал ёжика.

С коллегой въехали в снятую для нас служебную квартиру. Посудой квартира укомплектована. Через пару часов коллега сорвался в магазин и принес полный комплект: кастрюлю, сковородку, тарелки, кружки и ножи.
Выхожу из своей комнаты и спрашиваю его: что случилось? В качестве ответа он завел меня к себе и показал на книжную полку, которая была заставлена книжками о ЗОЖ, в которой выделялось пять справочников об уринотерапии.

Найденный рецепт "очень вкусного и полезного супа пюре из цветной капусты" заканчивался чудесным: "Маленьким детям суп лучше подавать как есть, без всяких добавлений.
А деткам постарше лучше подать суп пюре из цветной капусты с сухарями. В таком варианте есть шанс, что блюдо будет съедено."

Подслушано в очередном миксере MIT. xxx - весьма привлекательный парень, yyy - мадмуазель после н-ного коктейля. Фаза "привеееет" пропущена.

yyy: уау, а чтооо ты делаешь?
xxx: дисер пишу...
yyy: да ну?! докторский?! а про что-о-о?
xxx: (угрюмо) магистерский. Про метаматериалы и медицину.
yyy: как интересно!!! (пытается похлопать в ладошки), а что такое метаматериалы?
xxx: (более угрюмо) это значит из говна, палок и изоленты
xxx: (пауза, еще более угрюмо) только без изоленты
yyy: (в замешательстве, с участием берет его за локоть) про 3д печать?
xxx: (со вздохом) да. Т.е чаще всего и без палок тоже.

Своим подарком, электрическим одеялом с подогревом и массажем, сестра поставила окончательную точку в моих попытках наладить личную жизнь.
Душевные переживания на шкале "какой ужас, надо что-то делать" и "супер, хочу так всегда" застопорились на "мне тепло, комфортно и мозг не #@ут". Видимо придется принять свою судьбу и завести еще одну кошку ))))))