Играем с котом в кровавые игры:
xxx: Ты думаешь, ты поймал меня?
xxx: Нет, это я поймал тебя за пасть!

xxx: Меня терзают смутные сомнения. Если костный клей делают из костей, мездровый -- из мездры, а клей ПВА -- из ... сюрприз! ... ПВА, то из чего же тогда делают столярный клей?..
yyy: Ты из Питера, штoле?

Валентин:
Коллеги! Давайте попробуем при оценке качества работы не использовать эпитеты, способные обидеть кого-либо. В целом если билд - гавно, то не надо об этом говорить вслух.)
Иначе ребята из других отделов начинают думать, что компания делает ерунду и у всех падает мораль

xxx: Вот говорят в СССР секса не было. На самом деле был. Серьёзный такой, можно сказать суровый. Женщин к нему, ясное дело, не допускали.

xxx: мне в походе нужно было яркое солнце, чтобы посмотреть время
yyy: это когда в землю палочку вставляешь?
xxx: надо было зарядить повер-банк с солнечным элементом, чтобы зарядить смартфон, чтобы найти смарт-часы и на них посмотреть время. а что там с палочкой?
yyy: забей...

xxx: руководитель подрядчика спрашивает, есть ли у кого-нибудь методика выявления пьянства на рабочем месте при удаленной работе?
yyy: есть замки на автомобиль, совмещенные с алкотестером, нужно такой поставить на рабочий ноут, продувать раз в 20 минут и отрубать комп при признаках употребления, и еще включить замок в скрипт авторизации в актив директори
xxx: а если сотрудник пил корвалол из-за того, что на проекте творится, не будут ли ложные срабатывания?
yyy: если сотруднику нужен корвалол - у него медотвод от проекта!

Из срачика на тему "кто ты такой, чтобы критиковать":

Kuvaldes: Да у многих такая странная логика, что для того, что бы критиковать идиотов, которые бухие за рулём попадают в аварии, нужно непременно самому бухим попасть в дтп.

xxx:
Аптека. Парень как то выпендриться захотел: дайте мне изделие номер 1. Спрашиваю, в армию без своего не пускают?

xxx: Я хоть и читаю в большинстве в телефоне, но когда держишь в руках нормальную книгу восприятие все-таки другое. Да и запах книг я люблю.

yyy: Идея для стартапа - электронная книга с запахом библиотечной пыли и типографской краски!

xxx:
Что зациклились на феминитивах, вот задача интересней. Тамада во множественном числе. Несколько тамад? Тамадей? Тамадов?

xxx: зубов во рту должно быть столько, сколько ты можешь себе позволить вылечить
yyy: Моей бабуле 95 и все зубы как новые. В поликлинике поставили. Бесплатно. Надо просто дожить...
zzz: ...и принять их в наследство))

xxx:
Совершенно неважно, по какому поводу люди собираются сейчас в ресторанах - по сути они празднуют получение QR-кодов.

xxx:
Заправлял картриджи струйного принтера, впрыскивая чернила шприцом с иглой. Чип контроля уровня чернил не обнулял. Впыск, inject, инъекция, шприц с иглой, и чип этот - всё сошлось. Оказывается я ревакцинировал принтер без чипирования.

xxx: А зачем ты моешь руки до туалета?
yyy: Ну я ж хватался за всякое руками, потом ими же член буду держать - не хочу чтобы жена ковидом заразилась.
ххх: Ковид разве передатся половым путём? Вроде только через органы дыхания.
yyy: Вот именно.

- Как жертва научного английского, могу сказать, что там есть и на 8 и на 10 строк предложения, в середине которых ты оглядываешься и испуганно кричишь: "мама, где я? Люди!"
- Ага... А в ответ тебе эхо, как в пустом ангаре) И сквозняк такой мрачный свистит, и музыка мистическая, как в ужастике
(это был учебник по теоретической грамматике англ. языка)

Комменты из-под статьи про возвращение Winamp:
a: Старики идут в бой, ждём ответку от WinRar-а
b: Пользуюсь, отлично работает
c: Хипстер. Пользую BSD tar выпущенный в 85 году.
d: Хипстер. Использую реальный музыкальный оркестр
e: Для сжатия чего?
f: По хозяйству...
g: Если всем оркестром навалится - много чего сжать можно!

xxx:
Хочешь знать, что подарят на день рождения?
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

R: У меня собака дома вообще ни хрена не делает. Придет с прогулки, пожрет и валяется до следующей прогулки.
V: А что, по-твоему, собака должна дома делать? Диссертацию писать?
X: Уж посуду-то могла бы помыть.

ххх: да. отвечала когда-то в офисе на звонки "*название фирмы*, Здравствуйте!". и потом дома на звонки так же часто отвечала на автомате.
У нас по базару много лет ходит мужчина и на одной интонации кричит "ааааткрыс-моли-муравьёооооов. ааааааат-крыс-моли-муравьёоооов" .
и это годами. как он, вообще, с людьми общается?
ууу: Может ему вполне хватает словарного запаса для любого случая
zzz: я уже минут 15 строю подходящие диалоги ))) например "- откуда у вас такие глубокие познания в предмете?" или "кого сложно найти, легко потерять и невозможно забыть?" или так "от каких мыслей вам сложнее всего избавиться?")))

xxx: как называется, когда герои фильмов ужасов решают разделиться?
yyy: эффект Фреддинга-Крюгера

xxx: Ну, простите, если в компании пишут на C++ - как можно запретить кричать на весь кабинет "###, что это за ###ня?"

Рисунок.

Неандерталец нацарапал на стене пещеры E=mc?. Второй заглядывает в пещеру:
- Бросай эту херню! Зубры идут к водопою.

xxx: Еда = мясо * стукать?
yyy: не "мясо", а "мамонт", мясо - это уже постуканный мамонт, чему тебя вообще в школе учили?

xxx: Я не бренькаю — я своей игрой за два года заработал на большую квартиру в центре и на оплату рабочих, которые делают там ремонт.
yyy: Ну я играл в кавер-группах. Знаком с околозвездными музыкантами. Ни один не заработал на квартиру в центре за два года. Ну, если не райцентр. Но там лабухам столько не башляют. Псдит черепашка кароч. Музыкант он, ага. Джимми Пейдж штоле? Мой друг детства играл с Лепсом. Квартира у них с женой ипотечная и не в центре. Такшто не надо мне тут вот это вот.
zzz: Во что-то не то играл, походу на деньги и проигрывал ;D

У покупателей своя логика, необъяснимая.
- дайте 10 пачек угля( пачка на 10 таблеток)
- у нас упаковки по 50 таблеток, вам две?
- куда мне так много-то, одну конечно!!!!!

xxx: У него явно мануал величия
yyy: Фигово он, значит, этим мануалом пользуется!
zzz: А гайда всемогущества ни у кого, часом, нет?))
xxx: Бля)) МАНИЯ величия у него)) А у моей автозамены, походу, шизофрения))

Будни частного детсада
xxx: сегодня папа приходил жаловаться, почему на английском воспитатель ругается матом, причем по-русски.
xxx: подняли видеонаблюдение, которое папа смотрел. В общем who is thirsty? действительно похоже на хуесосьте. Папе сказали перевод, воспитателю - делать паузы между словами подольше.

Ждан:
Грузовой каршйеринг, прикольно

Sergey:
айм в курсе

Sergey:
причем там права нашей категории

Sergey:
трупы возить удобно очень

Sergey:
не то что на этих сраных солярисах - то нога торчит, крышка не закрывается, то вообще хуй затащишь жирдяя, так как порог багажника высокий

из разговора с родителями

- он у нас кухню не любит, плиты черной пугается
а в комнате мы его закрываем, так ничего

(о роботе-пылесосе)

xxx смотрит в окно и молвит добрым голосом:
- О, Луна... И звёздочки... И Бетельгейзе... Не взорвалась ещё...

Программирование, про допустимость запросов в цикле:
xxx: Когда разум подменяют верой, то это хорошо, ибо уменьшает энергетические затраты на процесс мышления.

ххх: я когда инструкцию читаю и нахожу особо дурацкий пункт думаю "да не может быть что на завод попал настолько тупой индивид, чтоб это сделать чтоб об этом в инструкцию писать, вы это придумали" и тут этот Коля "превед! да вот же я!"

xxx:
А уж программистов разных столько, что не стоит на тусовке ассемблерщиков и Си–шников признаваться, что вы однажды были юны и очень нуждались в деньгах и занимались 1С–ом.

ййй: несмотря на обилие англицизмов и прочих заимствованных слов в нашей жизни, слово "эйчар" какое-то противное :с
ццц: редко встречались приятные люди в этой профессии (а вот когда еще были просто сотрудники отдела кадров - тогда да =)) )
ууу: В пустыне чахлой и скупой,
На почве, зноем раскаленной,
Эйчар, как грозный часовой,
Стоит — один во всей вселенной.
Природа жаждущих степей
Его в день гнева породила...
ййй: Однако тот эйчар-сенсей
ревёт слезою крокодила

xxx(девушка): Славик достал своими ролевками и вархаммером с мотыгой!
yyy: Ну каждый дрочит как он хочет!
xxx: Мы же всё вместе делаем и к сожалению выходит что он мной дрочит!

xxx: Позавчера смотрел с внуком (6 лет) кэмероновских "Чужих". Внук в шоке.
- Чего? Ты же смотрел звёздные войны.
- Там нарисовано, а здесь по-настоящему.