xxx: "Диспетчер устройств приводит список всего установленного оборудования на данном компьютере и позволяет изменить свойства любого устройства."(с) Windows

xxx: мне, пожалуйста, еще 16 Гб оперативки.

Я понял, что ООП слишком сильно засело мне в голову, когда на вопрос препода по биологии "потомки некоторого вида понемногу меняют свои свойства и ареал обитания, но при этом наследуют основные свойства предков, как называется этот механизм?" я инстинктивно сказал "полиморфизм"...

xxx: Хороший сисадмин бьет своих детей витой парой, а не ремнем
yyy: ИМХО хороший сисадмин детей вообще не бьет, он их грамотно настраивает!

evgen: а у тебя какой телефон?
i-van: Nokia 3310 - убийца Айфона, так его в свое время прозвали. Никто тогда не знал что такое Айфон, но все верили что таким действительно можно убить.

xxx: Пульт от телевизора с пищалкой внутри, которую запускает по радио кнопка на телевизоре - назову величайшим изобретением.

bvv: Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!

xxx: Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
yyy: Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
xxx: Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
yyy: Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут

xxx: можешь мне ответить на вопрос?
yyy: ну?
xxx: вот слушай
xxx: очень-очень странный вид: речка за окном горит, чей-то дом хвостом виляет, песик из ружья стреляет, мальчик чуть не слопал мышку, кот в очках читает книжку, старый дед влетел в окно, воробей схватил зерно, да как крикнет, улетая: вот что значит запятая!
yyy: и что?
xxx: собственно вопрос. КАКОГО ХУЯ Я ПОМНЮ ЭТОТ ЕБУЧИЙ СТИШОК, КОТОРЫЙ ПРОЧИТАЛ 15 ЛЕТ НАЗАД В ЖУРНАЛЕ ВЕСЕЛЫЕ КАРТИНКИ, НО НЕ ПОМНЮ КУДА Я ПОЛОЖИЛ КЛЮЧИ ОТ ДОМА?!

xxx:
Вчера едем в автобусе с мамой (междугородный такой, с телевизором). Я сижу в обнимку со скрипкой в футляре. Едем, никого не трогаем, смотрим фильм. И тут в фильме такая сцена: сидит главный герой в самолёте, а рядом с ним сидит мужичёк и точно так же сжимает в руках такой же футляр. Ну мы с мамой похихикали, несколько пассажиров усмехнулись, смотрим дальше. И тут по сюжету, этот нервный мужичёнка выхватывает из футляра пистолет и пытается захватить самолёт...

xxx:
Пол-автобуса нервно обернулось в мою сторону :-)

может быть: хотим установить систему умный дом. оправданно ли это? у нас частный дом.
дед Пихто: Главное, чтоб дом не стал умнее хозяина, выселит.

Пихалыч: как там с ютуба видео драть не помнишь?
Аркон: помню
Пихалыч: давай
Аркон: запускай мозиллу и устанавливай в нее флешгот
Пихалыч: у меня опера
Аркон: устанавливай мозиллу, запускай ее и устанавливай в нее флешгот

Снежок> Не позволяйте бактериям размножаться!
Снежок> Новый даместос с нанопрезервативами.

xxx: Лето, красота.
xxx: Кванты света от солнца выбивают из нас электроны. И мы становимся такими положительными...

xxx: у брата стоит статус "глупо тратить время на сон", спит по максимум 6 часов в день
ххх: а сам сидит и в вов рубится целыми днями

и как долго спится после секса?
Зависит от того, до скольки работает муж

Finn: пишу диплом по стандартам качества и системам управления. вот что выдает гугл: "Калита П.Я. "Мир качества". Стихи и песни (2002-2005 гг.)"
Finn: может мне спеть про диплом? на табуретку встать и все такое.
Finn: а преподы будут оценивать
Finn: если не нравится - табуретку выбивают...

Портос
Я в музыке консерватор!

Kardinal
бах, моцарт, вивальди, slipknot...

Dark_Messiah:
Новость на ленте: из-за землетрясения в китае панды стали меньше размножаться. Типа, было уничтожено много бамбуковых рощ и пандам стало сложнее пищу искать. А по-моему, им просто в кайф сексом в кустах заниматься, а иначе стесняются

российская машина - как конструктор для взрослых. езжу неделю, не могу понять, что гремит. взял отвертку, облазил ее всю, завинтил все шурупы и саморезы на обшивке... пока тихо )

xxx: Мне ссылку на сайт прислали, а там признание в любви!
yyy: Что ответил ? )
xxx: Сказал спасибо и указал на ошибки в HTML!
yyy: идиот

племянник(7 лет): *жалобным голосом, чуть ли не плача* Мама, почему мои желания, которые я загадываю на День рождения, не сбываются? На прошлый день рождения я загадал паутину как у Человека-паука. А на этот я загадал всю Силу ада..

xxx: Смотрю сейчас из окна офиса. Напротив жилой дом, на первом этаже которого расположена стоматология. Крыша этой стоматологии метра на два выпирает в сторону от дома.
xxx: И что ты думаешь - открывается окно второго этажа, из него выползает на крышу девушка с карманной собачкой типа той-терьера и выгуливает собачку прямо на крыше стоматологии.

xxx: я пожалуй перезагружусь
yyy: уже сбегаешь?
xxx: ни в коем случае
xxx: просто хочу предстать перед тобой чистым, свежим, обновленным
xxx: с чистой оперативной памятью
xxx: свободным кэшем
xxx: минимумом запущенных процессов

xxx: Есть у нас там один руководитель отдела по взысканию задолженности в банке.
xxx: Три месяца не возвращает кредит.

Реальный случай с курскими гаишниками:
Инспектор ГИБДД: А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель: "Начинающий водитель"
Инспектор ГИБДД, поворачиваясь к своему коллеге: Я же тебе говорил "Начинающий водитель", а ты "Прочие опасности", "Прочие опасности".

ххх: Пусть и из чувства благодарности, но дарить конфеты стоматологу - как-то это местью попахивает. :|

Апрель 2009 г.
Курсы переподготовки военнослужащих, увольняемых в запас в связи с проведением реформы Вооруженных Сил, на ГРАЖДАНСКУЮ специальность.
Предмет: «Программирование. Автоматизированные системы управления.»
Задача: Рассчитать траекторию полета артиллерийского снаряда с заранее заданными условиями….

>> Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!!
Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.

xxx: А я сегодня видел, как четверо пацанят играют в бутылочку
xxx: НА РУКОПОЖАТИЕ.

xxx: Это не ямы! Это инвертированные "лежачие полицейские"!

xxx: На спортивном велике, как на машине, переключаешь по необходимости скорости, забавно.
yyy: А когда язык высовывается, это значит что стрелка тахометра в красной зоне. :)

xxx:
Привет.
Не могу не написать тебе.
Костя только что поинтересовался трагическим голосом: "Кто на БОЕВОЙ БАЗЕ Банка под админом в 2008 году поставил в настроечных параметрах "должность руководителя" - суперхомяк?..." Видимо, ЦБ прочитало отчеты и очень удивилось...

yyy:
Не я точно )

xxx:
Кто ж теперь сознается.... Но рыдали от смеха все. Кроме Кости.

В офисе только что:
сотрудница: А вы знаете, что в Харьков привезли дельфинов?
сотрудник: Почем?

xxx: Ездил на дачу, там дети ловили жуков с криком: "ФЛОТ УЛЬЯ НЕ ПРОЙДЁТ!".
xxx: Вархаммер надо запретить.

xxx: Сегодня сделал незнакомого человека счастливым!
xxx: Потерял кошелек с зарплатой за два месяца.
xxx: Счастья тебе, незнакомый человек!