ууу: Это омоним, он не прокатит.
ххх: Омоним? Это когда омоновцев спрашивают: чо тут делаете? А они отвечают: да так, омоним помаленьку.

Отзыв на вибратор на алиэкспрессе:
Came very quickly.

xxx: Вы знали что перевернутое лого Chicago Bulls выглядит как робот, трахающий краба?
yyy: Я б сказал, как краб, делающий миньет роботу. Глаз краба не видно.
xxx: Хм... Я не хотел бы развивать эту тему. Извинити.

vc.ru, "Госдума приняла в первом чтении законопроект о переходе на электронные трудовые книжки с 2021 года"

Денис Файзулин:
а убрать вообще трудовую они не думали ?

Nikita Ilevskii:
Ха, вы еще регистрацию по месту жительства предложите убрать

Вижу на билл-борде рекламу озимого рапса, подвисаю и начинаю судорожно вспоминать, за какие грехи мне контекстная реклама может такое показывать. Потом отвисаю, понимаю, что это ж обычный придорожный щит с плакатом...

xxx: Только что придумали пикап-термин: брют-форс - спаивание сухим шампанским всех окружающих девочек в надежде, что от хоть одной перепадёт.

xxx: возвращаюсь домой пораньше, а на кухне что-то происходит, захожу - а там муж мой йогурт ест!
xxx: лучше бы бабу трахал, было бы не так обидно

dtf, "Игроки нашли способ быстро фармить легендарные предметы в Borderlands 3"

Oleg Crespo:
Никогда не понимал тех, кто такую хуйню юзает. В чем тогда вообще смысл играть.

Валерий Селеванов:
Кидаешь скрины нафармленных легендарок любой знакомой женщине, и она твоя. Не знал этого?

Anton Mogelnitsky:
от меня так жена ушла. какой-то урод линканул ей скриншот своего фарма

dtf, "Riot Games выпустит 256-страничную энциклопедию с лором League of Legends"

Adam Taker:
Книга называется "Мы точно не делаем ММО".

Пролистываю картинки в чате телеграма по одной игре, среди скриншотов и рекламных постеров натыкаюсь на фотографию напильников. Возникло подозрение. Зашёл посмотреть, о чём вообще речь и - точно: новый релиз бота-админа обсуждают.

xxx: само родилось в разговоре: винда установленная давно и на старом компе - это виндаж

XXX: А если на Луне выстрелить вверх, долетит ли пуля до Земли?

YYY: Если выстрелишь параллельно поверхности Луны, то можешь попасть себе в спину!

Victoria: У нас в Дана молл идёт человек-пук
Victoria: В 5Д
fritz: С вонью?

xxx: Я периодически подкармливаю бездомных кошек и собак. В чрезвычайной ситуации они будут кушать трупы людей и поэтому будет меньше зомби.

Xxx: Я с понедельника в отпуск.
Yyy: О, ты полгода уже работаешь? Дай пять. А кажется, как будто вчера пришлa
Xxx: МНЕ ТАК НЕ КАЖЕТСЯ!

Н: delete from %TABLE% where id = 8
Time: 85.142s
Affected rows: 1

Л: 85 секунд? оно что, еще искало всех детей, племянников и детей племянников этой записи до седьмого колена, что бы показательно покарать, дабы другим не повадно было? И до кучи засыпало солью их виноградники.. как в старину было принято.

Кошка ложится на больное место. Это распространяется и на людей, и на технику. Вот у знакомого кошка все время на ноутбук ложилась и вскоре он сгорел. В сервисе сказали, что вся система охлаждения какой-то шерстью забилась…

xxx: Переход к рынку в нашей стране не завершится, пока все улицы Карла Маркса не переименуют в Адама Смита или Джона Кейнса. Ничего личного, просто фен-шуй.

Катерина:
ну, эт бывает. у меня парень 195.
*я 152*

Владилена:
Вот это я понимаю отношения на расстоянии

ххх: как в очередной раз показывает практика, если не хочешь сделать работу в -10 градусов, то будешь делать её в -25 :)

Земля с каждым годом вращается все медленнее. За столетие год удлиняется на две микросекунды.

Говорят:
- Ах, если бы только в сутках было 48 часов.

Подождите 6 млрд лет, и будет вам 48 часов в сутках :)

xxx: чо? опять он накосячил?
yyy: Да ему, блин, надо поменять имя и фамилию, чтоб представляться на манер Джеймса Бонда...
yyy: Типа: "Жоп. Руко Жоп!!!"

xxx: старый конь борозды не испортит.
xxx: максимум залезет в неё и уснёт

xxx: В аду НЕТ отдельного котла для интровертов

С женой работаем на одной работе. Я программист, она оператор разработанной нами программы.
Вечером сижу, пишу интерфейс. Подходит жена, начинает завлекать сексом. Отвечаю ей:
- Чем больше ты меня сейчас отвлекаешь, тем хуже будет завтра новый интерфейс.
Сразу же отстала...

xxx: В мультфильме "рапунцель" ни разу не показано, как она моет волосы (кроме того случая, когда она под водой) и уж совсем ни разу - когда она их сушит. А ведь при таких волосах, и тем более при таком обращении с ними - это должно было быть её основным занятием!

xxx (мрачно): Сбылась мечта идиотки.
xxx: Мне одной выдали целую палку сырокопчёной колбасы.
xxx: И теперь я должна её ПОЧИСТИТЬ.

xxx: новые правила в маршрутках для миллениалов
xxx: при поездке стоя скроллить ленту инстаграма только одной рукой
xxx: а для неспособных снять рюкзак - крепить на него надпись "Занос 1 метр"

xxx: Что делаешь?
yyy: Круги считаю.
xxx: О, спортом занялся, или речь идет о днях до отпуска?
yyy: Что то вроде. Как в божественной комедии. Почитай.

Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.

xxx: В процессе обсуждения маргинальной ОС OpenBSD выяснилось, что «теологи» это специалисты по внутричерепным тараканам создателя OpenBSD Тео де Раадта

С хабра, обсуждение linux-дистрибутива Deepin для ноутбуков.

xxx: Вспомните гимнастку, даже, по-моему, какую-то чемпионку, которая на вопрос величайшее изобретение человечества ответила ифон.

yyy: Зато она сальто Делчева сделать может. А мы — нет.

Смотрю на ютубе канал типа "программирование с нуля"
1-е видео: что такое информация, бит, байт и тд
2-е видео: что такте алгоритм и тд
3-е видео: ВВЕДЕНИЕ В АССЕМБЛЕР, БЛДЖАД!

dtf, "Игроки недовольны холодильником за 7 долларов в Fallout 76"
А также другими предметами, которые можно купить за реальные деньги в новом игровом патче.

Олег Гороненков:
Когда покупают абонемент на сосание члена глупо расстраиваться, что тебе суют в нос именно его.

Mental Patient:
Ну перестань, я думаю ты бы тоже расстроился, если бы купил абонемент на сосание члена, а тебе его в нос суют.

Будни молодого отца:
Заснул вечером, открываю глаза - темно. Удивлюсь, что темно: свет же горел. Оказалось, глаза я не открыл